最近
症状がひどくなってきたんじゃない？
旦那より義母さんから話を聞いたとのこと。
原因はただ一つ。
実母との確執･･･
私の心の病気を病気と認めたくない母から
｢甘えるな｣
｢強くなれ｣
｢自分から病気にならなくていい、気の持ちよう｣
と言われ続けられた上
手紙を書いても読んでもらえず
その一件が落ち着いたとしても顔も合わそうとしてもらえず
つい、旦那に言ってしまった･･･
｢こんなに皆に迷惑ばっかりかけてしまうようなら
私死んだ方がいいんじゃないかな･･･｣って。
そしたら、旦那が初めて話してくれた。
昔、自分の友達が自殺した話。
その当時、友達には奥さんと小さなお子さんがいた。
多分、今のうちの子たち位だったと思う。
その当時の友達のことは
小さい子どもがいるのに自殺なんかして･･･無責任だって思ってたとのことだった。
でも、今自分に子どもができて
その友達が小さな子どもを置いてまで
自殺しなければいけない状況になる程
追いつめられていたのを考えると
胸が締め付けられる･･･と泣きながら話してくれた。
お前が死んだら、俺も子ども達も悲しむ
俺はお前が生きていてくれるだけでいいんだよ
それだけじゃダメか？って。
だから、あまり無下にはできないけど、私の実母には悪いけど距離を置こう。
今、親離れをする時期にきてるんだよ。
私の実家に行く時も、自分が行くから無理するなって。
これで少し気持ちが軽くなった気がした。
重くなるかもなので
読みたくない方はスルーして貰って構いません。
私が病院から診断を受けた病名は
適応障害です。
まさか、自分がこの病気になるとか
ほんとに思ってなくて
全てが手探りで･･･でも、一つだけ変わらなかったのが
自分の気持ちを身近な人たちに分かって欲しかったこと。
だから、今の私の気持ちを手紙を実母に書いた。
だけど、読む必要なんかないと突き返された。
実の親からこんな風に否定されるのが
キツいとは思わなかった。
都合のいい時だけ上から目線で
自分の考え押し付けてきて
私の考えには耳を貸そうとしない。
見た目には病気に見えないから
ただの私の甘えで片付けられ
もっと強くなれと言われ
キツくなったらまた病院に逃げるのかと責められる･･･
自分が一番分かってる
けどほんとに自信を失ってしまっているので
自分でどうしていいか分からない･･･
子どもから
｢お母さん、悲しそうな顔をしてる。そんな顔しないで｣
と言われ、これじゃダメだと思って旦那に相談しました。
話した結論
｢俺はお前が好きだ。お前の味方が俺だけじゃダメか？
お前が母親の言葉で一人で心痛めているのを見ているのが辛い。
お前のお母さんには申し訳ないけど
少し距離を置いて、親離れしよう｣
自分の為だと思って、同意しました。
·····
昨日病院に行ってきました。
自分の今の現状と退職したこと
再就職先を探していることを話してきました。
結果、再就職はまだ難しいだろうとの事。
子ども達のことでお世話になってたこともあり
実母にその事を報告。
そしたらすごい剣幕で
仕事辞めたとやけん、いつまでもメソメソしてどうする！
あんたは3人の子どもの親だぞ！
何かあったら、また病院に逃げるのか！
甘えてばっかりしてないで、しっかりしないか！
と責められ、どうしていいか分からなくなりました。
私が今何を考えてるかや、今の気持ちを
口で上手に言い表せなかったから
手紙を書いたのに、
読む必要ない！と言われ･･･
心がガラガラと音を立てて
崩れる感じがしました。
ただでさえ自信を失っているのに
この仕打ち･･･
自分の母親がこんな人だったとは･･･
所詮この人は自分の思い通りにならない人は切り捨てる
職場にいたTさんみたいな人なんだなって
感じました。
もう、実家には行きません。
あの人を思い出させるから。
何がともあれ
これでとりあえず一安心•*¨*•.¸¸♬︎
負の感情に耐える為に
ザクルーで爆走するのが
役に立つとは思って無かった😅
昔からドライブ好きだったからな～😌
飛行機だけはいまだに苦手ww
今日やっと
会社との関係に
一区切りつけました。
1番辛かったあの5月の連休前
めちゃくちゃ悩んで
めちゃくちゃ泣いて
それでも子ども達の前では
心配かけたくなくていつも通りに接するけど
子ども達と旦那が寝ると
マイナスな感情が押し寄せてきて
涙が溢れ眠れない夜が続きました。
人事異動で旦那も新しい職場に変わったばかりで
心配かけたくないし
私の問題だから自分で解決しなければ･･･
そう思っていました。
でもそれも限界がきました。
｢･･･助けて｣
あの時初めて旦那にこの言葉を心から言ったと思います。
ほんと切羽詰まっていたのです。
